jepp, nu har jag bestämt mig. blir ett besök på polisstationen imorgon. *stamkund på station city*


------
she's going down punktum

going out with a bang

så nästsista dagen idag på jobb. och jag diffade. big time. lol typ *not* eller mer *oberörd* gjorde det man inte får göra i mitt jobb, köpte en valuta - slog in en annan. kunden hade usd, i datorn står det eur, diffen då, ja sådär 3000 danska. eftersom det var en av de första kunderna så hade jag väl inte slagit på hjärnan eller något sånt. dåligt: att jag inte hunnit bli hotad till livet så jag kan inte skylla på det, attans. bra: slutar ändå imorgon så chefen kan inte sparka mig.

forts. polis?

gick till polisen precis. funderar på att anmäla. jag menar förutom att det var lite lol på att hon ballade ur så är det ju faktiskt inte okej att säga till en kollega att hon ska döda en. eller? dödshot i kombination med hennes överjävliga beteende i sommar är lite för mycket tom för mig, och jag är verkligen inte den som tar skit från någon. har nämligen tänkt på att jag borde snacka med chefen om hennes otrevliga sätt, men inte pallat eftersom jag sjukat mig lite de senaste veckorna och inte varit här så mycket. men nu! nu ska jag fan prata med chefen och sen se om jag ska anmäla. polisen trodde först att det var en kund som dödshotat, men sen när han fattade att den var en kollega så blev han bara "hvad?!" med följdfrågan "är du säker på att du vill anmäla din kollega?" och då blev jag lite tveksam, men samtidigt det är ju min sista dag imorgon, jag kommer inte träffa henne mer. hon borde fan ha det. vad säger ni?

catfight!!!!!

har en kollega som varit på mig hela sommaren. gnællt, bitchat och bara allamænt påpekat varje gång jag gjort fel, æven nær jag inte gjort något direkt fel, utan typ bara førsøkt hitta fel, eller snarare, varit snabb att visa att hon vet ALLT!! har i flera dagar retat mig som fan på atthon betett sig på det sættet, bara før att jag ær vikarie, subba liksom. vem tror hon att hon ær? hela butikens ræddare. hatar, hatar, tjejer som beter sig så. markera revir, ær fan værre æn nær killar gør det.

idag hann hon komma in i butiken och sen børjade hon. blev så satans førbannad och bara høgg tillbaka, och DÅ bara hon flippade. "jævla psykfall, bitch, vem tror du att du ær??!!?" jag bara "lægg av!" och sen kom det "prata inte med mig, prata inte med mig, hør du? prata inte med mig, før då dødar jag dig. jag lovar!"

normalt beteende liksom

vad hände?

vad hände? var på jobb, all good liksom, pepp på lördagskväll och så. kom hem. käkade lite lakrits och sen bara, bam! som om någon slagit mig i huvudet med en vedklabb. däckade i soffan. vaknade för en kvart sen, fryser och är helt mosig i skallen, typ *vill krypa upp i soffhörnet med en god bok*. så vin, mentholcigaretter och fylla är utbytt mot röd saft, salta pinnar och mjukisbyxor. en lördag. fy fan. dock är det scary stilla på gatan, alla kanske tar one-day-off, så jag kanske inte missar så mycket.

bloggar från jobb. WOW!!!! internet har alltid varit spærrat så længe jag jobbat hær. typ ren lycka. slutar snart, vill bara dricka mig full. och ligga.

fyra dagar av glädje framför mig

käkar min sista måltid känns det som. ska strax gå till jobbet. hela jävla helgen ska jag vara där plus måndag. får se om jag inte lägger in en fylla (tänkte skriva bläcka men vet inte om det stavas med ä eller e) ändå. börjar först 11.30 på söndag så det skulle kunna gå. så sjukt jobbigt att räkna pengar på bakfyllan bara. ser fan knappt skillnad på pengarna. tänker knappt prata med mina kollegor, pallar inte med alla idioterna. har funderat på om jag ska svara något helt sinnessjukt på deras förbannade frågor. kombination skitjobb och puckade kollegor (hej om ni läser!!) är bara för mycket. förutom en tjej, hon är så mycket suburb att det är kul, hoppas hon jobbar.

papi

peppade som fan för band of horses när pappa var på besök sist. typ var helt lyrisk över konserten, även om den inte var en fantastisk konsert i sig. pappa är alltid öppen för nya skivförslag, han köper ju alla skivor som den gode konsumenten han är. vissa gånger går det på, som i detta fallet - två dagar, andra sitter på kylskåpet i månader, just nu - fleet foxes och jenny wilson. kände på mig att band of horses och pappa var en kombo, fattar inte varför jag inte reppat dem innan. har ju bra låtar, bra producering, skickliga musiker och hans röst, dvs allt, kan ju inte gå fel. även om pappas musiksmak är modern så finns det ändå vissa grejor som är mer gjutna än andra (tror tex att jenny är för funkigt för honom). tydligen så, idag när jag kom innanför dörren möttes jag bara av härliga gitarrslingor och rösten, blev så glad! citat pappa: "köpte den i fredags, har inte tagit ut den ur spelaren en gång. sätter bara på play igen" lol!

livet 2.0

pappa sa ja! han och bröderna tyckte det var en jättebra idé. bollen är satt i rullning. nu väntar uppsägning av lägenheten och reseplanering. wiiiiiii *wiiiiiiii*

ångest deluxe!!!!!!

på min gamla institution. i lund! helt overkligt, känns som ett annat liv när jag hade rosa pikétröjor, knappt visste vad män var, hade aldrig haft ett one-night-stand, åt eldorados köttbullar och drack fulvodka från aldi som jag hade bunkrat för att systemet var för dyrt. att jag en gång tyckte denna staden var "häftig" är beoynd. studenterna är fula, folk på bussen är fula - alla är fula. nyss på bibiblioteket var det någon som fes under en genomgång av de bokhyllesystemet, jag bara *tiita inte - titta inte*.

ska snart åka med bror till kyrkogården, måste skaffa fina bloms till mami. fina fina bloms. ser fram emot ogräsrensning och krattning av singlet på graven *sinnesro*

mammas f-dag idag. saknar henne.

skånska!!!

svt kör repris på fredrik lindströms svenska dialektmysterier. statlig tv är underbart ibland. avsnittet med skånskan är bra, eller början är bäst, sen ger det inte mig så mycket.

första avsnitt är också intressant, där hela dialektbegreppet diskuteras, att dialekten är en del av en persons historia utan att egentligen berätta mer än med dialekten. och att dialekten kanske är en del i den genetiska koden så att människan inte ska råka para sig med någon för närbesläktad. typ 75% av alla äktenskap i sverige är mellan olika dialekter. vilket kanske är sant för jag tycker nog att alla andra dialekter än min egen är spännande, även om jag gillar att prata riktigt grov skånska med folk så blir det ju aldrig något nytt.

jag älskar i alla fall dialekt och jag älskar verkligen min egen dialekt. sörjer faktiskt att jag tappat lite av det riktigt skånska under min tid i lund men eftersom folk inte alltid förstod så slätades den ut, vilket är synd. sedan faktumet att folk, precis som sägs i skåneavsnittet, har så mycket åsikter om skånskan är roligt och naturligtvis helt ofattbart för mig. men det händer ju hela tiden att personer från andra delar av landet, och danmark, uttrycker direkta synpunkter angående min dialekt vid första mötet där allt från att jag är "så himla naturlig och charmig" till att nästan skratta åt mig och tro att jag inte har så många brickor att flytta runt.

ny uppdatering finns till mitt så kallade liv 1.0

igår var jag så djup när jag pratade med min gamla combo. hjärnans gångar bara lallade runt - inte för att det var osanning alls bara det att det var första gången jag sa det högt, det som jag gått och klurat på så länge, vad jag borde göra med mitt liv. vissa dagar känns det som om allt är grått och trist - att jag är ensam och förvirrad men det är på något sätt egentligen inte sant.

utan det som är problemet, det jag går runt och tänker på, är vad jag ska göra med livet, asså göra på riktigt, vad skulle göra mig lycklig. eller framförallt vad jag ska göra så att jag kan dö lycklig. inte för att jag planerar att dö, verkligen inte, men sedan mamma dog är döden hela tiden en faktor som är med i spelet ungefär att man kan dö och att jag kommer att dö. ångesten som kommer över mig ibland att jag ska dö är fruktansvärd, att jag inte ska få vara med mera - att jag är game over.

det värsta, och då menar jag absolut värsta som kan hända, i mina tankar och i livet, är att jag döende och ångrar något jag inte gjorde. jag anser ju att jag/man/alla inte kan ångra något som hänt. gjort är gjort och det av en anledning, det finns ingen idé att ångra sig, då blir jag/man/alla tokig. det finns liksom inte någon poäng i det. men att inte ta vara på det liv jag har och inte göra alla de saker som jag har inom mig skrämmer slag på mig.

och detta jag befinner mig i nu: arbetslöshet, förvirring, ensamhet, undran är faktiskt ingenting. ingenting om jag ser till det svarta hålet som var efter mammas död. då var det bara tröstlös sorg, hjärtskärande sorg. det kändes som jag aldrig skulle kunna bli glad igen. aldrig. sen kom allt med pappa och hans kvinna som gjorde hålet till en stor jävla krater. men med psykologhjälp och genom att följa mina drömmar, som att ta steget och flytta hit, kom jag ur det mörka. och när jag nu tittar tillbaka och samtidigt rannsakar min nuvarande situation så är det som är i nuet ingenting - ingenting. jag är frisk (nåja ganska) stark, levande och emellanåt ganska glad så går det ingen nöd på mig.

detta leder då till tanken - vad är det som saknas och var är det jag "letar efter" eller snarare "väntar på". kommer livet bli fulländat och underbart med ett jobb inom min bransch där jag är ambitiös och bra, där jag drar in 30' i månaden, där jag kan köpa skorna jag vill ha, där jag kan besöka barerna och nattklubbarna jag vill?? jag vet inte.

eller snarare jag är osäker på det. när jag sitter här nu och tänker så det knakar (jag måste sluta tänka så mycket!!!!11) så är jag i alla fall inte helt säker på att ovanstående kommer att fylla det tomrummet som finns inom mig och som funnits sedan mamma gick bort.

kärlek är nog det som skulle kunna fylla det. det erkänner jag. men jag 1. orkar inte leta efter den 2. orkar inte vara en sådan som letar efter den. det menar jag verkligen - det orkar jag inte. och eftersom det faktiskt är sant så som min ex-combo sa så är det ju så att jag brinner för så mycket saker. hela tiden. alltid. fast i det tysta på något sätt. jag har en konstant kamp mot världen i mitt huvud.

och jag har svårt att riktigt se min plats i världen, globalt sätt. det känns som om jag måste göra något för andra för att jag ska känna att jag existerar (nej jag har inte blivit religiös). tanken på att saker skulle lösa sig eller få en mening för att jag skulle få ett jävla jobb inom min utbildning känns i det stora hela helt enkelt inte trovärdigt. eller nej jag vet fan inte.

hatar att ha moments of clarity som sedan suddas ut. men jag tror att jag börjar komma närmare kärnan här. det kan vara detta som är det jag försökt lösa med alla mina ändlösa tankegångar om livet och dess mening. *pust* samtidigt att jag sitter här nu en onsdag men solen skinandes utanför och spyr ur mig pretentiösa tankar gör mig helt matt. men det är nog sant. fan. eller jippi. vet inte *vet inte*

nu måste jag bara snacka med fajjan och släppa bomben att jag måste ockupera ännu mer av hans garage och vind. för det är nog så det måste vara. jag måste släppa det trygga i att ha läggan men samtidigt slippa att ha tankarna på ekonomi eller hur jag ska lösa jobb/boende. detta känns större. *hjälp*

oj. fattar inte att jag skrivit detta. tanken är övermäktig men jag vet nog innerst inne att det är sant. nu publicerar jag annars ångrar jag mig och raderar.

fördel

med mskl 1.0: hade ändå inte tänkt fira jul detta året, eller vill faktiskt inte överhuvudtaget vara i ett julfirande land. var för jävla jobbigt förra året. det blir aldrig som när mamma levde vilket jag egentligen har försonats med i tanken. men jag vill ju på nåt sätt att det ska vara som när hon levde fat typ utan henne. det funkar inte med pappa och mina bröder och framför allt inte med pappas särbo och hennes familj - i don't pall. seriöst pallar inte fira jul. förra året skämdes jag nästan att erkänna det men så är det. gillar inte jul nåt mer.

oh no....

mitt så kallande liv 1.0

jobba lite på random skitjobb. engagera mig i nåt ideellt - irakierna i kyrkan/greenpeace/hemlösa kanske. living the good life nån månad till - dvs dricka vin och kolla på människor. ligga med skäggiga män alt. heta kvinnor. gå på bröllop. packa ner grejorna. säga upp läggan. dra till indonesien. resa. volontärarbeta. *plus på karmakontot* *finner mig själv*

okej jag bor inte ens i sthlm men ändå

detta är ju egentligen bara att uttryck för min abnorma tristess och att jag har lite skype-problem. *vill ringa*. visste i och för sig att läggan var till salu i våras men blivande det med syrran är ju lite intressant, eller nej det är inte det minsta intressant utan på sin höjd lite ögonbrynhöjande - obs det ena bara.

"Dagens Sammanträffanden: Knappt har Metros chefredaktör Per Gunne och flickvännen Sofi Fahrman flyttat isär förrän hennes syster Frida Fahrman slutar som moderedaktör på tidningen för att gå till Kanal 5. Inte nog med det.
Separationen mellan Per och Sofi sammanfaller övernaturligt nog med nyheten att Sofis ex Jonas Bergström förlovar sig med prinsessan Madeleine. Sånt som får konspirationsteoretikerna att gå på högvarv."

härifrån längst ner

faktiskt en fördel med att bo i en annan huvudstad än sin "egen", jag har ingen som helst aning som skvaller och ens vem som är en gnutta känd. eller jo kungafamiljen och nån skådis eller två, men där tar det slut.

*kryss i taket*

jag har lagat mat! riktig mat, med typ alla delar i pyramiden!!!!! detta har nog inte hänt på över en månad. röd thai med linser, paprika och broccoli och basmatiris - riset var perfekt kokt!!! vilket bara det i sig är en bedrift, är värdelös på att koka ris. nu läste jag på förpackningen och passade kastrullen - sen ba *mmm*. det blev riktigt gott och var starkt, inte riset då men såklart men linjgrejen. älskar när näsan börjar rinna. det var verkligen gott. känner mig som underbaraclara som ba *husmor*.

äter verkligen skitdåligt nu förtiden. bla bla bla att det är varmt och bla bla bla jag är inte sugen på att laga till en pers, visst till viss del sant men grejen är mest det att jag inte är hungrig! känns så underligt - jag har typ alltid varit hungrig - hela tiden. men sedan jag fick min medicin mot magen/lederna så slutade jag bajsa flera gånger om dagen *hanna f* och nu sist när jag i våras/somras slutade käka p-piller så har jag både tappat flera kilo och min matluzt. lite trist eftersom jag är van vid att tänka på mat 24/7. nu är det mer: mat=????

annan nackdel med att ha slutat med p-piller - har inte en jävla susning när det är mensdax. bara typ: nu? igen? måste börja skriva i "kalendern" som jag gjorde som kid. kul. *not* undra om de kan hooka en med en sån fräsig libresse-menscykel-grej jag satte kryss i. sweet underhållning ju.

saknar min kamera...

bästa utgången - med ironi

händer ibland att vi tar till karrierebar för ha kul - åt andra då. för det är ett så klyschigt "vuxen"-ställe. trodde länge det var män i reklamarglasögon men det är det verkligen inte. efter att ha sökt upp och ner hittade jag äntligen artikeln. den är riktigt rolig, om man fattar lite av kbhs nattliv. har man varit på några av dessa ställen så är det sjukt beskrivande. gillar när man kan generalisera.

"Her kommer dem, der er ligeglade med om en øl koster 25 kroner eller en 50er. Direkte fra job til weekend: De giver en omgang til selskabet og stopper dankortbon’en i lommen uden at se på tallet. Mænd i habitter, der i fredagskådhed har taget slipset af og puttet det i lommen."

"Kvinderne er i 30erne og pyntet godt for at kompensere for den manglende ungdom. Silkekjoler, tørklæder, store øreringe, lange støvler og masser af makeup, inklusive glitrende øjenskygger og læbestift."

"Mænd i sorte uldne frakker, som de ikke lægger. Man ser jo lige stedet an og har ikke mistet hverken sin 1990er-ironi eller skræk for at være for begejstret, let forbehold er altid godt."

"Her er grupper af veninder, der siger »vi skal bare have det sjovt«, men hvis flakkende øjne afslører, at de er på jagt. Her er mænd, der først efter to drinks kommer til at afsløre sig selv med et vi i stedet for jeg om efterårets tur til New York. Nogle står afventende og ser på, andre danser lystigt på det hvidnistrede terrazzogulv. "

sen nånstans där mitt i står vi, dansar och skrattar åt allt och alla. är så nice att känna sig lite bättre än de andra, liksom bara gå dit på skoj och håna dem. *elak is my middle name*

argh!

blev sjukligt rädd för utställningen jordens folk på nationalmuseet. massa real size dockor i tribaloutfits och vapen. håret reste sig och bröstvårtorna stelande. bara tanken på att strömmen skulle gå och man skulle vara tvungen att leta sig fram (brotse från faktumet att det ej är mörkt kl 17 under sommarhalvåret) genom rummen och stå face-to-face men nån krigare från gilbertöarna eller en djingis khan-wannabe gjorde att jag nästan skrek av rädsla. fy fan att bli inlåst över natten - omg!!! så sjukt jävla scary. bara tanken på det nu gör mig kissnödig av skräck. en neverendig labyrint av döda ögon som stirrar på en. då skulle jag hellre flytta till typ falköping, jobba på konsum, föda upp schäfrar och vara ihop med jimmie, 36 och lastbilschafför, där det i paketet ingår hans ex-tjej carina och deras gemensamma dotter desirée, 14 bast med brunkräm.

måndag

okej läste mitt fyllesvammel från i söndagsmorgonen. det var lite sjukt, så till vida att jag överdrev något kopiöst. precis som jag sagt innan, self pityn är ibland som en demon, oj vad pretto det lät, men ungefär så. jaja. när jag läste det nyss var det bah *hvad?* *raderar*.

idag har jag ännu en gång sovit alldeles för länge. det finns ju inte direkt någon anledning att gå upp och jag älskar att sova när det är ljust och jag slipper tänka på mitt dödligt trist liv. fattar ju att det är måndag med hantverkare och sopgubbar men i min värld så är det bara en ny oinspirerad dag. i alla fall fått gjort lite av grejerna på min "styra-upp-livet-lista". hann av förklarliga skäl inte till ambassaden där jag ska greja med ett nytt körkort. fan! känns som att det nog kommer ta minst en månad, eller till och med två, innan jag har ett nytt körkort i handen. fan! bara tanken på kortet och, ve och fasa, en ny underskrift gör mig matt.

tänkte putsa fönsterna men eftersom det är sol så nej.

min andedräkt känns som det är antändbar. mlt bara "jag drack väl bara vatten?"

bra att de kommer till någon nytta

okej, det är ju givetvis väldigt tragiskt att tjejen blivit mördad men samtidigt är det lite lustigt att hon blev identifierad på brösten. vem trodde det? typ som ett csi-avsnitt.

the life #¤!%¤%/&¤"¤#¤#!%&!!

självrisk på nästan 2000 kr. blä!! verkligen inte pengar jag har. men men det summerar väl hela detta skitlivet för tillfället. fukk. foten börjar i alla fall bli lite mindre svullen och gör inte så sjukligt ont längre. en liten ljusning i det annars mörka rövhålet som är min vardag. nu ska jag strax bege mig till ambassaden och fixa med ett nytt körkort. hatar hatar att fixa nytt foto till körkortet. sist tog det över 4 månader. jaja, måste gå. tjipp tjipp.

ååååhh!!!!! piss idag igen. herregud. jag ska fan sätta upp en skylt. "urinering undanbedes" eller bryr mig inte så mycket om urinen eller att de drar ut penisen. nej det är ljudet. kan man sätta på en ljuddämpare??

fördel med danmark...

... slipper undan alla kräftskivor lite lättare. hatar verkligen kräftor. nog det äckligaste man kan äta runt ett bord. fy fan. luktar rumpa gör det också. *tar en smörmad*

bitterfitta i konversation med lillebror (inte han med porrmessen)

så kom den där tycka-synd-om-sidan fram igen. helt sjukt den bara tar över mig. detta händer som sagt oftast med familjen. måste analysera mitt beteende runt detta.

[23:07:06] bror skriver: vad gör du annars nu då?
[23:07:35] anna x skriver: nu? äter godis, pillar mig lite i näsan, läser trista bloggar och har ont i foten
[23:09:32] bror skriver: oki
[23:09:38] anna x skriver: vad gör du?
[23:09:43] anna x skriver: är det xxxx (valutaväx. red= moi anmärk, som i tidningen, haha!) som gäller annars?
[23:10:35] anna x skriver: nja. var där idag men har inte varit där på två veckor och ska inte dit förrän på fre nästa vecka. sista 4 dagarna. sen är det semester 4 life
[23:11:15] bror skriver: I C
[23:11:44] anna x skriver: hur är det själv i de borgligas högborg? materialismen frodar?
[23:13:48] bror skriver: Jo det är väl bra =) har säkert bränns bensin för 300 kr med hojen nu på tre dagar =)
[23:14:04] anna x skriver: ok. inte kul
[23:14:13] anna x skriver: fick du kortet?
[23:14:30] bror skriver: Jadå, berättade jag inte det. det fick jag i fredags
[23:14:37] bror skriver: köpte hojen i söndags
[23:14:38] anna x skriver: grattis. typ
[23:14:42] anna x skriver: jaha.
[23:16:01] anna x skriver: själv sitter jag mest och tänker på miljön typ ekologi och återvinning och hur man inte ska konsumera. och feminism och hur allt ska bli jämlikt. samt fasar över att jag snart ännu en gång är a-lös.
[23:16:08] anna x skriver: du kör hoj. olika liv
[23:16:36] bror skriver: tja inte helt olikt ändå
[23:16:38] bror skriver: http://bearberry.blogg.se/images/2008/honda20hornet20600_16245227.jpg
[23:16:48] bror skriver: så här ser den ut fast svart
[23:18:12] anna x skriver: ganska olikt. jag har en cykel som har växelproblem och ett skevt bakhjul samt stulna tågkort. du har en gammal volvo som spyr ut avgaser och en mc som förmodligen inte har katalysator
[23:18:17] bror skriver: http://www.hondamc.com/homc/ImageView.aspx?imgurl=/images/models/2006/CB600F63_w800.jpg
[23:18:35] bror skriver: jag har en plastgrej under och vindruta också
[23:18:49] bror skriver: jo den har kat =)
[23:19:23] bror skriver: så det så. sen kör jag inte speciellt mycket med bilen heller. det står bara. plus att den har kat den också
[23:19:24] anna x skriver: tur för dig
[23:20:10] bror skriver: Men detta tycker jag att jag kan vara värd så som jag jobbat och snålat alltid.
[23:20:37] bror skriver: Dessutom jobbar jag heltid på ett jobb som verkar för en bättre miljö. sug på den
[23:20:38] bror skriver: !
[23:21:21] anna x skriver: jo visst. men vad är jag värd då? jobbat varje sommar. visst spenderat mer än dig. kämpat på utbildning i 6 år. nu arbetslös
[23:22:10] anna x skriver: fattar inte vad jag ska suga på. hela min utbildning är ju för fan miljö
[23:22:18] bror skriver: Jo men du ska inte tro att jag har allt klappat och klart. vid årsskiftet kan jag vara utan jobb också.
[23:22:29] anna x skriver: hade också gärna jobbat heltid men det kan jag inte
[23:23:30] anna x skriver: nej nej klappat och klart har ingen. se på mig. till jul kan jag ha varit utan jobb i 9 mån minus sex skitveckor på xxxxx under sommaren som jag tänkte skulle bli min bästa på länge. men missade allt
[23:24:09] bror skriver: ja så är det tyvärr ibland
[23:24:28] anna x skriver: mmm.
[23:25:09] bror skriver: jaja men nu måste jag nanna
[23:25:20] bror skriver: är ordentligt trött
[23:25:30] bror skriver: trevligt att pratas
[23:25:37] anna x skriver: gör du det. jag lär inte somna på ett fjärdedels dygn än
[23:25:50] anna x skriver: har inte ro i kroppen att sova.
[23:25:55] anna x skriver: sleep tight
[23:26:00] bror skriver: okey. men natti natt ändå. när det blir dags.
[23:26:02] bror skriver: kram
[23:26:11] anna x skriver: kram kram

bla bla bla

haltade nyss till netto iförd håliga tights, pyjamaslinne, fladdrig linneskjorta och flipflops, kände mig så v-bro. hade 70 kronor i plånkan, hatar att inte ha kort!!! men för 62,50 lyckades jag köpa: eko-mjölk, eko-smör, eko-gurka, rugbrød (skovmand=bäst), dassapapper och en halvstor godispåse. gött. nu klarar jag mig tills imorrn. tror att pappa kanske kommer förbi. hoppas på att jag kan få honom att ge barbara lite service, hon är i desperat behov av lite kärlek. för er som inte vet så är barbara min ljusblåa åttiotals cresent som lever ett hårt liv. tror att pappa kanske ska hälsa på farmor, vilket jag också borde göra. nu när jag tänker efter så har jag inte hälsat på henne sen i typ maj. fy fan det är ju skandalöst. tanten bor ju mindre än 2,5 km från mig, i samma stad. shit vad egotrippad jag varit!

the goth

har numera en apgammal nokia som varit mammas *mys* men även min brors *inte mys*. att välkomsttexten är "the goth" gör mig ingenting det är bara lite gulligt, men ibland kommer jag ihåg då jag hade den i höstas, då jag fick den direkt av min bror, var inkorgen fylld med snusksms. seriöst riktigt, riktigt grova sådana. jag blev helt chockad att lilla lillebror hade sådana - det har jag ju inte ens själv!!

fy fan på riktigt

asså i brist på jag vet inte, hjärna? kollade jag right-now. seriöst vad har tjejen gjort med sina läppar. hon ser ut som en trailertrash-brus david la chapelle har fotat. stackars liten. skäms nu för att jag överhuvudtaget gett hennes blogg ett klick.

dagens middag

rester som säkert är en vecka gamla, fy fan egentligen men nöden har ingen lag, bestående av surprise spagetti och nån lam pastasås jag rörde ihop på vad som fanns i kyskåpet. så det blirdet i kväll plus lite grejor jag hittade längt bak i frysen nån märkligt formade morotsnuggets och kasst pitabröd. typ smaklig spis.

-----
okej det bästa var att det gamla resterna var helt okej. men pitabrödet smakade jäst och mjöl och de där morotssakerna var äckligare än jag trodde. fanns nog en anledning till att de låg kvar i frysen.

mår lite illa nu.

martyr

okej, hatar som sagt när folk spelar martyr, speciellt i förhållande, men idag var det så jävla gött. att se min chefs min när jag kom imorse var så nice. hon trodde verkligen inte att jag skulle komma och av den anledningen gjorde jag det. det gjorde faktiskt ont i foten att sitta på den höga stolen i luckan och växla folks pengar men jag passade även på att gnälla lite lagom. haltade som fan och bara *ajaj*. så härligt!! när kollegorna frågade varför jag inte sjukanmält mig svarade jag bara: "men chefen blev så ledsen när jag sjukade mig igår att jag kände att jag var tvungen att komma". haha!

istället för sömn - 16 timmar var kanske liiiite mycket

seriöst, kan folk sluta pissa utanför min lägga?!?!?! är så trött på att höra ett skvalande som inte är regn.

är nu sugen på hjälmkillen igen. fattar det inte. han är så komplett avskriven från kartan pga sina pornomoves och ändå sitter jag här och obsessar. ingen aning om vad min hjärna håller på med. önskar att jag kunde skylla på hormoner eller nåt men, känner mig helt avskärmad från allt vad hormonfloder heter sen jag slutade med p-piller. den enda härledningen (?? heter det så?? typ när man härleder i ekvationer *flashbacks från gymnasiet*) måste vara den nyligen helt utblommade överbesattheten av skäggiga män. jaja, tror att jag nöjer mig med att låta det vara en liten lätt hang-up. har inte hans nr ändå så skitsamma liksom.

i samma veva, men inte med hjälmkillen vill jag påpeka, känner jag ett litet pockande behov av kärlek. eller kanske inte av kärlek men av känslan som kärlek ger. hade varit så härligt att få bli lite uppfylld av det. samtidigt är det ganska skönt att inte känna så aviga känslor mot det längre. sen mammas död (och ett pucko till ex som kanske inte direkt hjälpte mina redan motsträviga känslor till att släppa kontrollen och vara kär) har jag verkligen känt ett slags motstånd till relationer och närhet. det senaste veckorna, ja kanske tom nån månad, ah va fan, i sommar då, har jag nästan kunnat märka hur kroppen/hjärnan/hjärtat/nåt har ändrat inställning.

befriande måste jag säga men samtidigt lite obehagligt. för det sista jag vill är att se det som ett problem att vara ensamstående (underbart ord att typ fylla i på bankpapper och så). för jag ser det verkligen inte som ett problem och jag måste säga att jag föraktar, lite starkt kanske, blir illa berörd är nog mer beskrivande, jaja jag blir illa berörd av människor som spenderar så mycket tid på att leta partner och att må dåligt över att vara ensam. och leta det pallar jag verkligen inte alls. tror nog inte på ödet fast ändå litegrann, händer det så händer det. handlar nog väldigt mycket om tid och plats. önskar att jag hade lite mer avslappanat förhållande till dejter, men så är inte fallet, inte i dagsläget ialla fall.

därutöver har jag väldigt mycket issues med hela partnergrejen. fattar att jag ser nåt slags utopiskt förhållande framför mig men jag mår seriöst dåligt att se par som bråkar eller surar. det är inget jag går runt och tänker på varje dag men när man hamnar i den situationen och framförallt ens vänner har någon slags fajt med sin partner mår jag dåligt. lite som när syskon man känner bråkar. bara jobbigt. vill kunna knäppa med fingarna och trolla bort irrationen och surheten. jag vill ha skratt och glädje men noll svartsjuka, noll martyrskap, inklusive mig själv, bara puke på det!

jaja. alltid nåt att jag vågat erkänna, mest för mig själv.

+ zongel. mmmmmmmm.

- belastar hela kroppen på felaktigt sätt pga fotjäveln. ont i röva/höften.

- min kropp är blå! så mycket blåmärken.

bredbandet väntar men har inga ideér

är så sugen på lättsmälta filmer. tips?

sicko mycket sömn

har sovit tills för 30 min sen, och nu är klockan strax över sex, helt sjuuuukt länge! var vaken i morse och sjukade mig till jobb. min chef blev så sur. jag bah *har ont* varpå chefen tycker jag ska åka taxi till jobb. tönt! "asså jag har så mycket problem för tillfället, med dig och den andra tjejen när ni är sjuka." men seriöst i don't care. är ju tydligen en tjej som efter för många diffar fått en varning och sen inte fått förlängt sitt kontrakt och i prostest eller nåt sjukar hon sig aug ut. ok ok, jag var sjuk förra veckan men hallå mitt liv faller samman och för tillfället har jag ont!! är så jälva smärtkänslig, visst en sak att offra sig och hoppa runt på festivalområdet men att typ lida för att jobba, don't think so! ligga ner och sova var så skönt så fort nu när jag är uppe och belastar foten - smärta!

hemma

foten i högläge och tinnitus i öronen. känns som om jag åker i en tunnel eller nåt, konstant lock för öronen. gitarrmanglet igår tog det sista av min hörsel. resan hem gick bra även om jag var sjukt nervös den första timmen av inbillad kräkskräck, jävligt viktigt här är dock att jag INTE spydde, hörde ni? INTE!!11 kunde inte riktigt sålla bland minnena innan var tvungen att sitta vid datorn. lite besviken dessutom på sakerna jag missade pga. fylla och handikapphet tills jag connectade med band of horses-minnena och helt plötsligt blev jag nästan bölig. så jävla bra. synd faktiskt att det inte var högre ljud (okej motsägelsefullt jag vet med tanke på tinnitusgrejen men fan, bra musik blir så satans mycket bättre på hög volym). gråter typ nästan till youtube. sitter även här och är sjukt kåt på bridwell. tror att hans utseende var så mycket vad jag inte förväntade mig att jag blev/blir/är så till mig. kombinationen mindre skägg, jeansskjortan, det långa håret, indian/cowboyslipsen, tatueringarna (söker fortfarande svar på frågan vad det är han har runt halsen. gitarr? kuk?), wayfarerna, nudiejeansen (röven, åh röven!) och den jävla cowboyhatten blev så liksom för mycket men så hett. vill ligga nu. jättemycket. (hjälmkillens skägg/hår skulle kanske kunna funka en gång till?)

ps. höger patte börjar bli blå/svart. gör ont. foten gör inte så ont mest sjukt svullen och lila. ser ut som ett lik som legat för länge och jäst typ. fast att tårna inte är skadade ser de så sjuka ut.

ps2. jag fattar inte att neonoranga tånaglar kan möta så mycket motstånd.

ps3. insändare til gp: dagens ris. töntarna i röda kors-tältet som inte ville linda om min fot utan hellre dricka kaffe. dö!

ps4. saknar bara öroninflammation/annat invärtessjukdom för att livet ska vara komplett.

ps5. vill ha godis. kan ej gå.

statusupdate gbg

jippi typ. ramlade i slottskogen igår, låg som en banan runt ett träd i backen, liksom hängandes. slog bröstet (hur man nu lyckas landa på sidan på sitt bröst beats me, men jag lyckas. annars är det jobbiga att jag stukat foten. tjejerna har fixat zon och linda men jag är sååå handikappad. haltar verkligen. jaja. vi ska se om vi kan ta oss in till området strax - kommer gå så långsamt. sen får vi parkera mig i ett öltält och så får jag vara nöjd med det. just my usual luck. pusshej

wow

asså lol på min packning. kommer inte hitta ett skit när jag kommer fram för allt är svart. brukar vara så, jag står och rotar runt i allt och försöker hitta nåt men då det inte går att urskilja nåt så slutar det bara med en hög. eller inte riktigt allt är svart, inte min pyjamas, en randig woodwood, cos-klänningen (som jag sydde om som fan - på symaskin - utan pappas hjälp *all grown up now*) och en liten trasa i grått och grön neon *rave_tjej_81* *beställer en weissbier* *internskämt*, annars är allt annat svart. älskar svart. får seriöst ångest att ha på mig annat än svart. kan liksom inte riktigt motivera färg, det känns för glatt. målade även naglarna svarta innan. så redo för festival. *glömde conversen* *sörjer* *går bra med blanka svart gummistövlar också*

imorrn drar jag då till gbg och wow. ska bli så sjukt roligt. bästa i hela paketet är att vi ska bo tre tjejer som i vanligtvis bor i varsitt land. ser fram emot bra musik men mest fest och fylla.

b-människa

klockan är runt elva och jag är i full gång. har köpt biljett till gbg, fnular på en text till danska skat och nu har jag polisen (den svenska, inga käkben här inte) i luren. sen ska jag även packa och fila fötterna. pappas kommentar innan han gick och la sig: "varför måste du göra allting så sent?"

40

okay hon är skitbaaavring i fejjan med fan så fucking fab kropp. brösten, armarna och midjan. så vill jag också se ut när jag är 40. *kommer aldrig att hända*

från folk

slösurfar runt fejjan i brist på sol och blogguppdateringar, har kollat alla, som är nåt att ha, eftersom jag numera faktiskt slutat uppa bloggar som är skit typ 9-5, kristen-fascisten och dylikt. insikt som slår mig: fan vad alla ynglar av sig!!!! kids på var och varannas jävla update. herregud!! om jag får ungar nån dag kommer alla mina vänners ungar kunna vara barnvakter. de lär ju vara i puberteten vid det laget. brukar säga det när jag gullar med ungar: "nej men hej lilla vän! åh så kul för dig du kommer att få vara äldst på barnbordet eftersom tant anna inte kommer få barn på fleeeeeera år" *plockar ut lite ägg och lägger i frysen*

dagens nöt

har klippt av en ärm på en cos-klänning. lite ambivalent till om det var *yey* or *ney*. pro: luftigt under armen. con: måste sy sömmar

vi är släkt

efter frullen kunde bara pappa och jag tänka på en sak: måste_bajja_nu_!

hemma hos pappa

inte varit här på typ 2 månader. missat hela sommaren känns det som, grannar/släktningar har flyttat hem igen, allt är torrt och färdigblommat, pappa har börjat jobba. även om jag känner mig lite snuvad på någonslags semester och typiska sommargrejor så överlever jag nog. blev lite bölig över pangasiusen (jag vet att jag ska sluta äta fisk men pappa fattar inte veg och jag vill inte vara till besvär, dock sa jag bestämt nej till odlad lax) vid middagen när jag insåg att jag jobbat ÄNNU en jävla sommar.

fick ut pappa på en cykeltur när vi skulle kolla om nån kjålle var öppen. men eftersom vi har långsamhet i blodet var allt stängt. kollade lite på den obefintliga solnergången då det var molnigt och sen körde vi ner (ja! jag kör cykel!!!!) till stranden. efter att ha badat fötterna tog jag ett raskt beslut att hoppa i. hade bikiniöverdelen som bh så jag tyckte det var lika bra att köra. däremot var inte mina grå-vita bomullstrosor från lindex nån höjdare att dyka med. de rullade ner sig och satt vid knäna mest. pappa satt på dynerna och tittade på sin dotter som dök och sprattlade. sen kom jag upp helt överlycklig.
jag: "kände du igen mig???"
pappa: "jo det såg likadant ut som det gjorde för 20 år sen"
jag: "jag älskar att bada!!!"
pappa: "mmm jag vet"

imorrn ska vi äta middag på lokala pizzerian/thaistället/plankstekplacet/haket.
pappa: "jag tror att de kanske har nåt vegetariskt."

åh min lilla pappi. han är så fin!

fy fan för min hetronormativitet! så klyschigt och bara baaaring att det var mansnamnen jag skrev om i förra inlägget. jag kollade faktiskt på tjejerna också, typ tjej söker tjej. men det fanns typ 8 stycken och det var verkligen inget spännande. tror på andra sätt att möta människor. och angående någonslags partner i livet är jag fan inte helt övertygad att det skulle vara en man. snarare är det helt beroende på människan. *pretto*

tack men nej tack

för att kunna ge svar på tal om varför jag inte tror på det, gick jag in på en nätdejtingsida. men asså där tog det stopp direkt. bilderna är ju en sak egentligen, alla kan ju vara o-fotogeniska (check!) men namnen/aliasen/whateva gör mig spyfärdig och full i skratt på samma gång. ex:

kurdyboy81
timonutanpumba
justlooking
practisemakesperfect
badguy333
longtallhunk

*skickar medd på direkten* *skoja* *stänger ner fönstret*

kul att bli igenkänd på.... polisstationen!!!

var precis på polisstationen, skulle anmäla lite saker jag glömde. polisen som tar emot bara: "just det, det minns jag. du hade varit ute va?" (läs - festklädd, full och med smink ner till hakan) jag: *lite pinigt* "jo, det hade jag. nu mår jag bättre" (läs - inte full). polisen: "det var ju bra"

polisen ifråga var 25, solbränd och med käkben huggna av hedenhös.

hello sahara

tydligen så har nån ringt till typ västsahara med min mobil. kul *loving life*

där går gränsen

i torsdags försökte min faster peppa mig efter min väskförlust. vi pratade om livet och åt italiensk glass. det är så konstigt att beroende på vilken person det är jag pratar med så är min syn på livet helt olika. pratar jag med mina kompisar och förklarar hur jag ser på allt och hur jag tänker så är jag så positiv, älskar livet och kan inte vänta på nästa dag. men när jag pratar med "riktiga" vuxna, dvs pappa eller faster så är jag helt nedslagen, tappat hoppet om livet och vill bara sova för att slippa tänka.

sådana stunder har jag också ofta när jag är ensam, det är som nån tryckt på "tycka-synd-om-knappen". det är så sjukt att se igenom sina egna löjligheter. det är i såna stunder jag inbillar mig att alla andra är lyckliga och aldrig har en tråkig stund. herregud. för det är ofta när jag har tråkigt som jag tycker synd om mig själv. även om jag inte orkar aktivera mig 24/7 så skulle jag önska att jag kunde. det är ju typ i såna stunder jag tänker på hjälmkillen vilket innebär: sök hjälp!! nån jävla gräns för det finnas på ens självömkan.

pappa är dålig på att se igenom det där deppiga tankarna men min faster är ganska bra. hon tycker helt enkelt att jag ska sluta tycka synd om mig själv och inse att allt är ganska bra. och det är det ju egentligen, minus väskstölden, arbetslösheten, livsförvirringen typ. faster tyckte att jag både gå på singelkurser eller nätdejta. jag tackade så mycket för hennes omtanke men nej. asså jag skulle behöva en bästis eller visst en partner. men jag är inte speciellt intresserad av att leta efter en partner. verkligen inte. bara tanken på att aktivt engagera sig i att sitta på nån nätsajt och chatta gör mig spyfärdig. fy fan. där går gränsen.

turist javisst

hade besök igår och körde lite sightseeing på cykel runt i stan, bla var vi uppe i kyrktornet på chr-havn. shit vad det var högt!! när jag var längst uppe i spiralen utanpå blev det lite för bra. trappstegen smalade av och helt plötsligt var kanten och allt så nära. blev lite yr. brosans tjej inbillade sig att nån loco spanjor ville putta ner henne och skyndade sig in och ner. träffade en 35-årig kvinna trappan ner med texten "dicks up" i strass på sin t-shirt. rysk konstaterade vi snabbt.
bild härifrån eftersom min kamera är stulen.

blev ingen utgång igår och därmed ingen övernattning heller. fan vet inte vad jag ska göra med denna dagen. hatar denna känslan vara i staden jag älskar och ha noll att göra och ingen att hänga med. fan hur ska jag lösa detta livet.

FAIL!!!

min jävla mail funkar ju inte. tyckte att det var konstigt att det sista mailet jag fått var typ nåt reautskick eller nåt från branten den 1:e eller 2:e. nu fattar jag att gmail uppenbarligen har gått loco. typiskt. riktigt jävla grejt asså. nu känner jag mig helt avskuren från verkligheten, tur att det finns fejsbok *skoja**hatar fb*.

varning för blödighet - obs ej full!

bebishänget idag var fan fab. ungarna har ju ingen aning om vad som händer i verkliga världen. de vill bara kolla på plastgrejor, äta på gosedjur och snacka lite sådär. få lite käk och en blöja bytt, så skönt okomplicerat med barn på det sättet. känner mig lite mer relaxed sett till hela min mitt-liv-går-i-spillror-kris. att sitta och snacka och bygga torn med en underbart söt bebis får till och med den mest bittra storstadsmänniskan - läs mig - att bara vilja gulla och snusa på mjuka kinderna *blödig_tjej_81*. kontrasten var dessutom enorm att komma från stekheta kbh med turistmyller, kanyluppsamlare och urinindränkta gator och sen gå av tåget ute på landet, hitta den för min skull dit ställda cykeln med nyckel under sadeln, få guidning över telefonen, cykla fel ut på en äng med midjehögt gräs och tistlar *aj*, sen komma rätt och köra mellan nytröskade ängar i guldgult *amatörpoet* med pilealléer i horisonten *skickar in dagens dikt* och inte möta ett enda fordon, sen ta en eftermiddagspromme med tjejerna i vagnen och hälsa lite lojt på traktorerna med halmbalar på taket som kör förbi. inte direkt som här i läggan just nu när bilar racar i korsningen, kommersen är i full gång och förfestande tjejer skrålar till diverse rnb. *djup_och_filosofisk*

angående moves

det där med ragg/ligg/span är lite kul okej kul är fel ord, mer kanske tankeväckande. fast jag själv avskrivit hjälmkillen, det var alltså han som hade pornomoves för sig. nu kanske just inte det ordet är upptaget i saol men jag tycker det ordet beskriver problematiken ganska väl. pornomoves är helt enkelt moves som en snubbe (skulle rent tekniskt kunna vara en tjej också men jag har tagit på mig generaliseringscyklopen och då ser män på mer porr och får fler puckade idéer) som sett på för mycket porrfilm och sen kör lite schyssta grepp som han sett i alla dess porrfilmer han plöjt igenom i sin finniga ungdom, i sovsalen i lumpen och när han helt enkelt behövt lite förströelse från sitt tentaplugg. vet inte riktigt om jag ska skriva vad de innefattar. eller jo ghaz oversharade ju och det verkade funka, eller asså det var ganska kul och inte bara too much. men tror jag måste vara full för att skriva det i text och det är jag faktiskt inte idag *kryss i taket*. hans moves var iaf lite distraherande och avtändande. jag är inte den som är den men mitt i natten på fyllan kanske man inte behöver köra hela sin repetoar. eller så är det kanske då man vågar/vill. det har spekulerats mycket om detta de senaste dagarna och numera är alla vänninor och pojkvänner är iaf invigda i detta så att det har tagit lite på pinsamhetsudden. dessutom har "balla anna" ännu en rolig historia att underhålla med.

det jag skulle komma till egentligen i början på inlägget är ju att fast jag avskrivit honom så vill man dvs. jag ändå på nåt sätt att han ska höra av sig till mig. vill typ känna sig lite wanted *charlotte_35_med_scrunchie*. nu har jag ingen telefon och inte hans nummer ändå så det spelar ingen roll, kan inte göra något åt situationen ändå, ingen aning vad som händer i världen aka. min telefon. även om jag får lite ångest över att jag missar nåt så är det ganska gött att vara ovetande och samtidigt spela svår *right up my alley*

alive!

nej inte död. fullt levande. ingen hade varit i läggan heller så nu klarar jag mig förhoppningsvis *peppar peppar*. imorrn kommer b på besök, han ska få: borra upp cykellås, fixa vajern till växlarna, fixa nån anordning till ytterdörren så att jag inte behöver fixa nytt lås asap (hoppas ju lite på att nycklarna kommer igen). asså jag klarar nog göra några av grejorna själv men jag behöver hans borrmaskin och lite inspiration. bror min är nämligen precis som pappa, sjukt effektiv och handlingskraftig, det behöver jag lite av. annars är jag ganska avslappnad och inte så nerslagen av min förlust. det hjälpte ganska mycket att gosa och leka med två små tjejer som inte bryr sig det minsta om försvunna nycklar och saknade mobiler och bankkort.

jippi *not*

ringt och trakkat hittegodsavdelningarna - still no luck. men men, jag hoppas ändå på att snuskgubben hoppades på cash och har lämnat väskan. är skitskraj för att lämna läggan men jag måste. hittat en gammal mobil, alltid nåt. lite kontakt med verkligenheten. nu ska jag duscha så att jag kan åka och leka med 9-månaders tvillingarna. det är faktiskt jippi! så kul när att de nu är små människor som man typ kan titta på spännande plastformer med. hör ni inte från mig mer så blev jag väl påkörd av en bil för att liksom toppa av hela skitlivet. *skojar* *lite seriös men överdriver* pusshej!

fucking jävla lorte liv

jo såhär då: var på allsång och det var himla kul. sjöng som fan OCH gillade det. sen skulle jag hem men eftersom tåget inte gick på ett tag så stannade jag på en bar. bra idé, NOT!!!!! hängde typ med ronny, conny och sonny. roligt då och stannade kvar några tåg. sen tog jag mitt förnuft till fånga och på något jävla vänster tog jag mig till stationen. satt på tåget och någon äcklig snubbe satt och gjorde snuskiga miner. och jag flörtade med en tågvärd och typ bjöd in till lite action. vet inte hur eller vad jag tänkte där men jag vaknar att vi är på flygplatsen och jag måste gå av, tycker tågvärden alltså. jaja. jag går av men har inte men väska. typ äckelgubben har stulit den. FUCK!!!! var helt förvirrad och tågvärdarna pratade indiska. jag bara: "hello hello punjabi-men" dom bara: "hur visste du att vi var från punjab????" jag bara: "jag chansade bara ni såg ut att komma därifrån". fan jag har inte en aning om hur punjaber ser ut eller nåt. vet inte ens var jag fick punjab ifrån. vad är det egentligen en stad? en region? no idea what so ever. ändå lite nöjd att jag lyckas med såna grejor ibland.

därefter så var jag inte intressad av att ligga med tågvård nr 1 i trappan upp till flygplatsen. utan mest hysterisk/pissed off angående väskan. han skulle jobba vidare på nåt tåg så jag åkte med tåget åt ett jävla håll. kunde knappt tänka, förvirringen var total i hjärnan. skitfull och typ paniken kom som en jävla smäll. bestämde mig att ta mig in åt stan, jag menar pallar inte sitta och vänta på nån jävla snubbe som jobbar och typ pippa i en trappa, nej nån gräns får det vara asså. tog nästa tåg inåt stan, mest först försökte tågvärd nr 2 hångla upp mig. så jävla ovärt liksom. båda två luktade typ curry *fördomsfull_och_rasistisk_81*

på nästa tåg somnar jag igen och vaknar i helsingör. fatta ändstationen!!!! åkt typ i 45 minuter norrut. FAN FAN FAN. tillbaka igen. somnar igen men blir väckt och lyckats komma av. nu är asså klockan kvart över sju eller nåt. går med raka steg till polisstationen. och nej klemens jobbade inte. haha! snäll nyutexad polis hjälpte mig anmäla. fick ringa lite. pappa blev nog inte så förvånad och försökte peppa mig. lyckades efter jag först ringt min faster som jag skulle långa pengar av till låssmeden, komma på idén att väcka min granne, låna hennes telefon och ringa han jag hyr av. tack och lov så var han hemma. gick dit i stekande solsken - typ varmaste dan på länge. och fick hans extra nycklar. sen spärrade jag alla kort och nummer och däckade. så full/bakfull liksom. varit på banken också och tagit ut pengar med mitt pass. så jävla sweet life asså. löve löve löve it and myself. har jag inte nog att tänka på, måste jag med detta också. lord. pallar inte detta. behöver typ en personlig assistent som kan hjälpa mig med grejor. eller en förmyndare, typ en vuxen helt enkelt. synd på kameran, ipoden, mina fina plånka för 20 kr på erikshjälpen. favvoläppstiftet också *buhu*. och nycklarna såklart. måste fan borra upp cykellåsen - två stycken ju!!!! och byta lås i guess till läggan. FUCK!!! fast mest ledsen är jag över väskan. min fina fina väska. dessutom mammas gamla ju. fan jag vill dö!!!!!

word of the week

pornomoves

fredag kl. 01.55

har flyttat runt på böcker och diverse annat stringhyllorna nu i sådär 1 timme. tycker liksom inte att det känns bra än. *pedant_o_ordningsam_81*